Chuck Norris...

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck peut taguer le mur du son
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris. What else?
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

je suis sur que tu les a pas tous lu

moi j'ai tout lu et c'est vraiment pourris quoi tu a péché sa ou?

t'es trop fort !! non sérieux t'en a pour 20min a lire mais tu rigole comme un fagin.

j'avoue ^^, j'ai tous lu aussi mais j'étais mdr x)

GnoOm MagIqUe a écrit:

moi j'ai tout lu et c'est vraiment pourris quoi tu a péché sa ou?

desoler de repondere si tart lol j'ai picher sa sur http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&PHPSESSID=e887856620445ece3bcb7713174f9729
va vite voir il y en a tros lol

T'as du te faire ch*** à c/c tout ça

oué un peu j'ai même fait la présentation lol